Lezione 1: come spendere un pacco di soldi in telefono ed essere ancora sopportati dalla mamma.

Sapete mentire? No? Beh, allora imparate alla svelta se volete continuare ad avere un pasto caldo ed un letto in cui dormire. Eh sì, perchè la lezione non vale solo per coloro che vivono con la mammina ma anche per coloro che hanno una moglie e/o una convivente!

Dunque, il problema qual'è? Ah, sì! Avete fatto l'abbonamento ad internet, i primi minuti (con tutta la famiglia alle spalle a vedere la novità) avete fatto il giro di tutti quei siti che vi hanno assillato per mesi dalle pagine di giornali o dai vari spot televisivi o dai racconti degli amici "iniziati". Avete quindi scoperto che per vedere pagine e pagine di orrendi prodotti e servizi inutili ci vuole un mare di tempo. Ebbene sì, ci vuole più tempo a caricare la Home Page della Coca Cola che a bersene una, più tempo ad aprire quello della Mentadent che a lavarsi i denti, ci vuole più tempo a visualizzare la pagina dei preservativi Hatù che ad utilizzarli....... (beh, per me è così!). Quindi prima cosa da fare è commentare ad alta voce QUANTO TEMPO CI VUOLE a viaggiare su sta benedetta rete! Subito dopo, quando la delusione sta dipingendosi sui visi dei familiari vi fate il solito giro nei siti "istituzionali": pagine gialle, parlamento italiano, il sito su Di Bella... Ma è solo dopo che quei rompicoglioni del vostro parentado più stretto se ne sono andati che finalmente potete usare internet per fare quello che più desiderate: il giro turistico dei siti porno!! Iniziate a digitare sex, porn, cucinotta, ecc. ecc. in tutti i motori di ricerca e siete sommersi da milioni di URL (cioè siti da urlo). A questo punto se oltre che maiali della rete siete anche pirla avrete sicuramente lasciato il numero della vostra carta di credito in almeno una ventina di posti, per la maggior parte, oltretutto, doppi! Evitate quindi che vostra madre/moglie o, perchè no, vostro marito ficchino il naso nei vostri prossimi estratti conto. Se dopo ore (magari divise in più giornate) vi siete stufati di vedere le classiche "ragazze della porta accanto" in pose soft-hard-core (dicesi della porta accanto perchè assomigliano a quella vostra compagna delle medie che definire bruttina era farle un piacere) vi decidete finalmente a cambiare genere e siete probabilmente finiti qua.

Questo è il massimo! Vi rendete conto che STATE SPENDENDO SOLDI in questo momento? Beh, siete proprio imbecilli e se vostra madre/moglie/marito si incazza ve lo meritate solo! Ma visto che siete qui per imparare allora impariamo! Direi che a questo punto la prima bolletta vi è già arrivata, si tratta di mentire spudoratamente! Innanzitutto bisogna dividere coloro che hanno l'elenco delle chiamate sulla bolletta e coloro che più furbescamente non hatto fatto attivare ill servizio. Nel secondo caso conviene iniziare con lo spargere la voce (con il cugino che lo dirà alla zia, che lo dirà alla mamma...) che vostra sorella/fratello sembra che abbia finalmente una storia con qualcuno (se vostra sorella ha già più storie con più persone allora è troia e vostra mamma deve preoccuparsi di quello e non delle bollette). Così facendo vostra madre intenerita dal pensiero di tanti "mi ami, ma quanto mi ami?" della vostra sorella chiuderà un occhio sulle telefonate, soprattutto pensando che sono un investimento e che quella vecchia carretta di sua figlia magari è la volta buona che... Come seconda cosa urge l'acquisto se già non lo avete di un cordless, cioè uno di quei telefoni senza fili (utile anche alla balla della sorella così potrete dire che si chiude nel cesso per telefonare). Naturalmente voi insisterete sull'acquisto di un modello omologato da 800000 mila lire. Un pirla in famiglia che dice "ma no, prendiamone uno da 50 sacchi che va bene lo stesso!" lo trovate sicuramente! Ed è fatta! Bolletta in mano potrete a questo punto accanirvi contro i "pirati dell'etere" e con il pirla che non ha voluto l'apparecchio omologato. Questa scusa durà però circa due bollette poi il cordless finisce in giardino e voi dovete ricominciare dal punto precedente. Nel caso sulla vostra bolletta ci siano i numeri chiamati (con l'esclusione delle ultime due cifre per motivi di privacy) potete far credere che la babbuina di vostra sorella abbia il ragazzo che, guarda caso, ha lo stesso numero del vostro provider tranne (ma va!) le ultime due cifre. E' una tecnica sconsigliatissima, da usare solo se vostra madre beve parecchio! Ma c'è ancora l'asso nella manica: mamma Telecom ruba! In Italia (non credo che tu stia leggendo queste pagine dall'ungheria) viviamo da sempre con la mentalità del sospetto istituzionale cioè del: "ce lo stanno mettendo nel culo, lo sappiamo tutti ma non possiamo fare e provare niente, un po' come gli X-files". Con la modica cifra di 1500 lire potete comprare un quotidiano dove, un giorno sì e uno no c'è un'accusa a Telecom, Enel, Gas, ecc. ecc. di manipolare le bollette a nostra insaputa. Se in famiglia questa scusa sembra labile fatevi un giro nei vari siti delle associazioni consumatori, lì di materiale ne trovate finchè volete!

Ultimo consiglio. Pagate il postino perchè consegni a voi le bollette, rubate i soldi alla nonna e pagatevela!

Se avete preferenze per le prossime lezioni (o commenti) scrivetemi!